Chanchofonista estrella

Cuando era niña y me preguntaban "¿qué música escuchas?", yo respondía "Cindy Lauper y Pablito Ruiz, ese que canta woh mamá! ella me ha besado..."(que rancio este último!). Pero realmente no era sólo eso, porque ademas, inconscientemente, me aprendía las canciones que mis padres ponían. El otro dia me di cuenta de eso cantando Portinari de Inti Illimani... la canté entera y cuando terminé no tenía idea de que se trataba la cancíon.

Pasé mi niñez rodeada de música: Silvio Rodriguez, Los Jaivas, Illapu, Inti Illimani, Violeta, Benny Goodman, Louis Armstrong, Bob Marley, Queen, The Beatles, Pink Floyd, Santana, Rolling Stones, los infaltables Mozart, Beethoven, Grieg, Debussy, Wagner, Vivaldi y unos cuantos vinilos de canto gregoriano y música de órgano que mas que por la música yo creo que mi papá los compro por un sentido de colección o porque estaban muy baratos (puedo deducirlo porque hasta Bjork y Shania Twain llegaron a mi hogar por ese motivo).

Años después empecé a experimentar con mis gustos, escuchando salsa, reggae y ska. Traté de que me gustara el punk pero no pude sopotarlo. Asi que entre las bandas que prefería estaban Los Fabulosos Cadillacs, que en realidad aún los prefiero; Desorden Público y Santiago Rebelde. Quién podría imaginarse que tiempo después me iba de gira con estos últimos.


Fué un dia atareado. Desde la mañana tuve que salir y anduve tocando todo el día. Cuando llego la tarde me vestí de Rude Girl, los Skata me pasaron a buscar en el furgón y nos fuimos a Santa Rosa, a una tocata.

En la noche, aun cansada llegue a messengear. Marilaf, percusionista y "manager" me habia agregado a sus contactos para pedirme que integrara Santiago Rebelde. Yo no lo podia creer! era algo inesperado, él no tenía como comunicarse conmigo y a mí jamás se me hubiese ocurrido contactarlo, ademas no lo conocía, no me creía capaz etcétera, etcétera. Aunque estaba emocionada y aunque les parezca extraño, lo rechacé.

Meses despues surgió nuevamente el tema y accedí. Comenzamos a ensayar en Carrascal, un lugar donde yo jamás había estado y que yo creía que allí ya no habría mas Santiago. Casi me aprendí las canciones, pero las anoté en numerosas hojas de cuaderno cuadriculado escolar para recordarlas cada vez que lo necesitara. Entonces Marilaf nos dió la agenda que me aterró al instante: la primera fecha era en el Centro Cultural Ex Cárcel de Valparaíso. No se si han estado ahí pero es gigante!! y yo no recuerdo haber tocado antes en ningún lugar de semejante tamaño ni frente a tanta gente. Aqui les pongo una foto para quienes no han ido aun.

Nos fuimos de mañana, con Santo Barrio y Fiskales ad-hok en la micro arrendada por los organizadores del evento. Nosotros eramos 8, Fiskales eran 5, Santo Barrio como 10, mas los amigos, los bolsos, los instrumentos y amplificadores que ocupaban mas de la mitad de la micro pequeñisima, con capacidad para 20 personas mas o menos. Pero a mi me daba lo mismo ir apretada, soportando el olor a rodilla y media volada por el humo de la marihuana porque no conocía el puerto, y me emocionaba mas eso que ir a tocarle a miles de personas... y debutando mas encima.

Por fin llegamos y almorcé en una de las tantas bellas casas que hay ahi: por fuera era de un color azul rey con dibujos marinos y por dentro una completa decoración náutica que cualquier cuico quisiera tener. Terminando nos fuimos a la casa en la que nos quedaríamos y luego Marilaf se puso en su papel de guía turístico y me llevo a conocer Valpo. Anduve en troley, ascensor, estuve en un mirador, subi eternas escaleras, recorri el centro y subimos a la Ex Cárcel. En eso recibí la llamada de un antiguo amigo del Liceo Experimental Artístico que vivía por ahi cerca y que hace poco me había enterado de que se volvió gay. Dijo que me iba a ir a ver.

Oh no! si esa fue una de mis peores presentaciones! me subí al escenario con el montón de papelitos cuadriculados sobre un atril, sin siquiera conocer a Corzario, vocalista de mi banda y que nunca se pronunció siquiera en los ensayos, sólo 5 minutos antes de tocar nos presentaron.
Resulta que desde la primera canción se me empezaron a volar los torpedos por el viento que había y un tipo de no se que banda se subio y muerto de risa me afirmaba los papeles y me decia lo que venia de la canción: "ya, ahora te toca". Mi amigo porteño me miraba de abajo con cara de apoyo total, asi que para no echarme a morir me puse a bailar por último para disfrutar la mega tocata. Lo bueno fue que aunque toque tarde mal y nunca lo pase chancho y me tiraron demasiados churros.

Ya era tarde, pero habia que celebrar el acontecimiento asi que con mi amigo y mi banda nos fuimos a un bar, pero estaba apestado de gente y no cabía nadie mas. Nos costó encontrar uno al que por lo menos pudiésemos entrar... el carrete porteño es realmente masivo. En eso nuevamente suena mi celu: -¿alo? ¿Pau? oye... ¿ya tocaste? -si, ¿por que? -porque estamos aqui, en Valparaíso-. Era mi curso que me había ido a ver! pero habían llegado como a las 12:30 y andaban recién estableciendose. Nada mas que decir, me fui con ellos. Mis compañeros andaban arrancandose de mi amigo porque en seguida le sacaron la foto y no les gustó mucho la idea de estar sentados en la misma mesa que un gay. Generalmente los hombres son mas homofóbicos que las mujeres, a mi la verdad es que me importaba repoco pues él había sido mi compañero de la escuela de artes y de la orquesta improvisada del liceo, por lo que compartimos muchisimos momentos en los que nunca se me ocurrió pensar eso de él aunque tuviese el pelo morado y anduviera con pinches y pulseras.

Después de una larga noche de cervezas de caramelo y chocolate, tomamos el bus de vuelta a Santiago. Tenia magia en mi corazón, era como haber viajado a un lugar de cuento, donde yo era la protagonista estrella o la saxofonista estrella mas bien dicho.

Marilaf aún estaba preocupado por donde yo andaba jajaja.


(escucharon hoy: Santiago Rebelde - Al Colegio)

VIDEO: Benjamín Valencia

Quiero que vean cuanto ha crecido. Pongan play y suban el volumen.

Oh mi bien! cree en el Final Feliz

Mi blog lleva ese nombre por varias razones. Mientras leen me gustaria que escucharan esto:

Esta canción es una de mis favoritas. Una de las que tenemos impregnadas en el cuerpo él y yo.
Debe ser porque, aunque está en portugues, la letra identifica claramente por lo que hemos pasado.

¿Cuántos de ustedes conocen de mi vida hace unos 4 años? si alguien no lo sabe no puede imaginar como me sentia en ese momento. Mi vida que iba en ascenso de pronto se derrumba, no precisamente por un embarazo, sino por un cahuín que lo acompañaba. Casi me moria al ver todo lo que estaba pasando ante mis ojos, personas a quienes yo queria mucho me habian sorprendido con su filosas palabras y una persona en particular, cierta "amiga", me habia rociado combustible y me prendió fuego estando yo viva.

Y el resultado de aquella espiritual incineración fue la pérdida total de relación y confianza entre los padres de Benjamín... un niñito que creo que ustedes ya ubican. Pero a ese niñito no le importó la situacion y siguió creciendo dentro de mi. Me pateaba un dia, al otro me hacia vomitar, se iba haciendo espacio en mi vientre... conociendolo, más de algo habra movido alla adentro. La gente lo empezaba a notar: mis compañeros, mis profesores; algunos me preguntaban como me sentía, otros me ayudaban a llevar mi saxo, pero seguramente nadie se metia dentro de los límites que yo habia puesto, nadie comentaba sobre mi vida ultra privada porque yo no la comentaba. Ademas todos mis compañeros eran hombres, asi que no habia copuchenteos ni frases desubicadas porque a ellos no les interesan las relaciones amorosas de otra gente, ellos son distintos para hablar de eso: por ejemplo las mujeres nos juntamos a conversar y cada una habla de su pareja todo el rato, "que es lindo, que lo amo, que me encanta, que me regalo esto y lo otro". Sin embargo ellos se juntan y hablan de todas las mujeres menos de la suya.

Por ese lado estaba en total tranquilidad. La tristeza se sentia en la mañana, cuando despertaba sola en la casa, con la guata un poco mas grande cada dia.

Pase mi embarazo triste y bajo presión... presión social mas que nada. Él también sentía presión, pero la suya era distinta creo yo. Incluso me sentia asi después del parto, ahi había algo pendiente que todos estabamos ansiosos por terminar luego, lo antes posible.

[Quiza deba saltarme un par de meses, este blog es público y puede ser manoseado de forma grotesca]

Un día, despues de una conversación se definió el futuro del niñito de las patadas.

Y asi pasaba el tiempo, él y yo nos preparábamos, cada uno con 18 años acabando recien de ser niños para ser rápidamente adultos.
Él con sus proyectos, yo con los mios.
Él con su banda, yo con la mia.
Él con su vida y yo con la mia, viendo crecer una nueva.

De a poco, por esas razones locas, por esas vueltas de la vida fué que nos encontramos en el mismo rubro: guitarra y saxofon tocando ska, el ritmo celestino. Y asi tocando juntos y revueltos nos atrevimos a abrir nuevamente las puertas de la confianza para el otro. ¡Qué difícil es hacer eso despues de estar cerradas tanto tiempo! tan deterioradas, casi no lo logro... pero era la decisión que definiría el resto de mi vida. Finalmente cerré mis ojos y confié en él... ¿qué? ¿como? por supuesto que tuve miedo! habia sufrido tanto, no queria llorar nunca mas.

Salíamos, reíamos, conversabamos ignorando aquel asunto que nos habia separado, asunto que sería el motivo de re-unión para nuestras almas heridas.

Entonces, entre padres y músicos, opuestos y complementarios surge nuevamente aquello... eso, como se llama eso que se me olvida, eso que entorpece a la gente, eso que pone una sonrisa sin motivo en el rostro, eso que no sentiamos en tanto tiempo, eso que quisimos encontrar en otras personas sin ningun resultado... como se llama eso!... a... am... amrr... no puedo recordarlo, soy demasiado torpe y esta sonrisa no deja que me concentre.



(escucharon hoy: Alexandre Pires y Caetano Veloso - Final Feliz)

Music FlashBack

-aqui esta nuestra promesa! nuestra "saxofonista estrella"!!

Asi decia mi profe de saxo de la Escuela Moderna, un viejo que confiaba en mi y siempre me estaba alentando para superarme. Me sentia como en las nubes entrando por fin a estudiar profesionalmente lo que me gustaba: el saxofon.

No fue nada facil, ya que para eso tuve que asistir obligatoriamente a clases de clarinete por casi 4 años, tocando música clásica, en una orquesta clásica, con otros estudiantes clásicos de un liceo experimental artístico clásico. Igual lo pase estupendo esos años! conoci gente distinta, (demasiado distinta a veces), jóvenes excelentes en lo que hacían, pianistas de 3º año de etapa básica tocando Chopin y Debussy, flautistas haciendo volar los dedos con la misma flauta que yo usaba para el colegio, dibujantes y pintores, jóvenes y niños, pernos y atrevidos, alternativos y conservadores; todos mezclados en un colegio con arquitectura del siglo pasado, al mando de una directora... tambien del siglo pasado, que todos los dias se tomaba una tacita de plomo al desayuno, si no, no me explico por qué era tan pesada. Esa escuela era como de cuento, con la directora estricta que me amarraba mi pelo verde cada vez que me veia (a veces era morado, o azul o rojo o desteñido depende de mi ánimo), un profesor que bailaba brake dance mientras dirigia el grupo de música antigua impávido ante su baile; el profesor de piano de Felipe, un ex punk demasiado simpático; un profesor malvado con una cicatriz de oreja a oreja que ponia en ridículo a mis compañeros mas pequeños hasta hacerlos llorar y acosaba a mis compañeras mayores; un profe de piano afeminado, unos auxiliares buenos pa'l chacoteo (era como tener a los 3 chiflados de porteros), y mi amable y hippie profe de teoria... le tome tanto cariño y varios años despues me lo encontre tocando música colombiana, me invito a tocar con él cuando estaba embarazada de 8 meses de Benjamín y luego, despues de mi parto no supe más. Tiempo después me enteré que ganó el Festival de Viña en la competencia folklórica con ese grupo de cumbias y que andaba viajando por Alemania de gira con los mismos.

Pensandolo bien, fue genial que mi mamá me hubiese obligado a estudiar clarinete.

Ese liceo fue mi cuna y mi escuela mas querida y lo encontré gracias a mi profesor de música de mi escuela básica, que afortunadamente se dio cuenta de que yo tenia dedos pal piano (no literalmente, claro... era en lo que peor me iba), quiero decir que encontraba que yo tenia un cierto talento musical capaz de crecer y desarrollarse. Lo descubrió mientras yo participaba en el grupo pop-folklórico del colegio que él mismo dirigia, hasta grabamos un cassete, pucha que lo pasamos bien cierto Carla?? (mi amigui de siempre, la que esta en todas conmigo desde hace unos 15 años). Y ahi me desenvolvia, tocando flauta o cantando, incluso una vez tuve que tocar aquel mandolin que esta en el sillón (ver foto) para el Rin del Angelito. Tambien fue una de mis gratas experiencias, varios de ahi somos músicos aun por lo que he sabido y empezamos a los 10 años más o menos.

Me da lata pensar en que mis padres no me pusieron atención antes con esto... mi mamá se lamenta y me dice -pero Pauly! si yo siempre supe que tenias condiciones, que eras afinadita desde chiquitita, pero yo soy mas asopada! en esa época yo no conocia nada, ni se me ocurrió buscar un lugar para que entraras a estudiar música-. Que rabia! si tengo un cassete que me grabo mi abuela cuando tenia 2 años y salgo cantando en perfecta afinación (Christell es una alpargata al lado mio... cabra chica desafinada! -dijo la pica' jajaja), no pero hablando en serio, el Benja tiene 2 años 10 meses y canta... pfff! mejor no digamos como canta.

Entonces aqui estoy, de saxofonista anónima, pudiendo haber sido una Charlie Parker si hubiese estudiado de pequeña lo que me apasionaba, mi gusto, mi talento, mi relajo, mi diversión, mi amiguito chanchofón... ahora casi no tengo tiempo de tomarlo.

Espero algún dia poder recuperar las horas que no tuve para darle.



♫ Moraleja: Paz y Benjamín apenas cumplan la edad se van directo al Liceo Experimental Artístico y a la Escuela de Fútbol respectivamente.



(escucharon hoy: Charlie Parker - Blues for Alice)

Valientes o Miedosos?

Creo que he causado algunos estragos sicológicos con el escrito anterior...

Quiza es una etapa que varios de mi edad estamos viviendo: los hijos, la pareja, la mayor responsabilidad y menos carrete, los dias libres en casa y no en algun ensayo, los sábados en algún parque y no en tocatas, acostarse a las 10 y no a las 3... estas cosas que uno de a poco las va incorporando a la vida, como una receta, tan homogéneamente que uno ni cuenta se da que la vida ha cambiado, hasta que la impregnamos en un papel, un fotolog... o un nuevo blog.

Realmente me impresiona los post que me dejaron... mi amiga de toda la vida! pensar que nos agarrabamos con otras cabras chicas de puras maldadosas y ahora estamos aqui... todas unas madres, con nuestras propias familias. Mi prima y comadre, compinche de todas las maldades... ¿te acuerdas Celeste cuando hicimos spaggethi como a los 7 años? según nosotras, la pasta estaba lista cuando se pegaba al techo y no se caia... aun recuerdo el techo de mi lela recien pintado blanco, con un toque vanguardista de rojo (así dicen los artistas cuando pintan un cuadro al lote... como la polola de mi amigo que mejor no lo nombro para que no muera de plancha).

Veo tambien un cierto miedo al matrimonio por parte de quienes no estan casados... les digo algo? los entiendo completamente. Casarme en ningun momento de mi vida fue prioridad, ni siquiera se me habia ocurrido cómo, dónde, cuándo, con qué vestido, con qué música, bailar vals? entrar del brazo de mi viejo a una iglesia? la verdad es que lo tenia en lo mas profundo de mi imaginación, tan profundo que nunca habia subido a la superficie hasta que un dia en los pastos del peda, mi amiga Damaris me empieza a hablar de su vestido blanco, no de princesa, un poco mas hippie con bla bla bla bla bla detalles de su futura fiesta de matrimonio y un monton de otros etcéteras. Ahi me cayo la teja! y comence a pensar, pero en ese instante no tenia novio, asi que tampoco lo tome en serio. Ademas pensaba en que si no me casaba con el padre de mi hijo no me casaria con nadie! asi de categórica. Que lata significaria tener un hijo Pérez y el otro González! si es que no viene despues un Rojas o Fernández o Mondaca o cualquiera, no, no! por ningun motivo (por favor no se hieran quienes viven esta situacion, no lo digo con mala intencion si no que a mi no me gustaria que a mis hijos les estuvieran pidiendo explicaciones acerca de sus apellidos siendo hermanos: he visto hacer eso y notado la maldad detras del comentario). Asi que como tampoco creia volver con Felipe ni siquiera con él me proyecte... a diferencia suya, que siempre supo que nos casaríamos, incluso cuando no estabamos juntos, si era cosa de que me dijera upa! para que yo le respondiera chalupa!! siempre me tuvo en su mano el cabro de porqueria!... la verdad es que yo nunca deje de amarlo, pero por lo mismo dejé mi orgullo, "el orgullo nos priva de tantas cosas!" me dijo una amiga una vez... ¿que hubiese pasado si por mi orgullo no lo hubiese perdonado? o ¿si él no me hubiese perdonado a mi?

Ahora se que el matrimonio me estuvo buscando a mi toda la vida, se que solo él era para mi y yo para él, se que no podria encontrar jamas una pareja tan perfecta y que ya no teniamos que mas hacer solteros en este mundo, pudiendo estar acompañados. Reconozco que antes tuve miedo de esto, creo que mi esposo igual, (casi se fue por el baño en nuestro casamiento), pero de frente al miedo y de espalda al orgullo, con brazos abiertos al amor nos entregamos mutuamente para toda la vida...

...ahora le tengo miedo a estar sin el, eso si seria un horror...

HOY ES UN BUEN DIA PARA COMENZAR

La verdad es qe no tengo motivo alguno por comenzar a escribir... qiza por una frase qe me dijo la rox el otro dia: "no tienes blog?? los blogs son para los adultos, los fotologs para cabros chicos!"... creo qe casada y con 2 hijos me deja automaticamente en la lista de los adultos, da lo mismo qe tenga 21 años y qe sea joven de espiritu, como "Lolo" aqel cantante titere de 40 años.

Y pensandolo bien, ya qe tengo qe escribir algo, reflexionare sobre mi vida "adulta" qe llevo de hace muy poco... si es cierto qe hace 2 años tuve un hijo, pero hasta hace algunos meses aun era una estudiante, ahora soy esposa y mama de una segunda bebe, pasé sin darme cuenta de ser alumna a apoderada! [fue como un balde de agua fria en plena cara] y no me habia percatado hasta la primera reunion de apoderados del jardin de Benjamin... ahora entiendo la lata qe tenia mi mama para ir a las reuniones, siempre son lo mismo: qe las cuotas, qe los piojos, qe las rifas, qe el dia de la madre, qe el dia del padre, qe fiestas patrias.. uf! y para eso duran alrededor de hora y media, siendo qe camino al jardin yo ya habia pronosticado los contenidos de aqella interesante reunion, todo para qe en un momento en medio de esta digan: "aqi tenemos los niños con problemas de peso" y muestren una lista en qe Benjamin Valencia aparece con rojo, tachado y con negrita, con estrellas y neon porqe esta bajo peso. A la sgte reunion otra vez la lista de los niños qe no han dejado de usar pañal... menos mal qe la ultima a la qe fui el Benja no aparecia en ninguna lista... ya lo veia en la lista de los rebeldes!

Otra nueva experiencia qe me ha tocado vivir es ser esposa. Las ventajas se cuentan en cantidades sorprendentes! pero cocinar todos los dias es un stress no antes identificado. Lo hago solo porqe mi marido dice qe es una de las razones por las qe se enamoro de mi, "conqistar por el estomago", si lo hubiera sabido ni lo hubiera intentado o hubiese cocinado con un poco menos de sal. Asi qe vamos aprendiendo a hacer tallarines con salsa, mi comida mas detestada! puré al menos una vez a la semana, completos para el desayuno, [cuándo habia comido yo antes un completo a las 10 de la mañana!] haciendo qeqes y panqeqes casi diariamente, todo para cuando el lindo llegue del trabajo, sacie su hambre y me de las gracias con besos y caricias... a futuro es una buena inversion... lo tengo atrapado! pero como en toda empresa emergente "empezar es lo qe cuesta".


Tengo sueño... qisiera escribir mas, pero como soy una "adulta" y tengo deberes de "adulta", le hare la papa a Benjamin, prepararé sus cosas para mañana al jardín, mudaré a la Pazzzita, me pondre pijama y tratare de dormir esperando qe Felipe llegue de su campeonato de baby para decirle por favor qe si no se baña qe deje sus calcetines afuera del dormitorio para no morir intoxicada.