Álbum Familiar.

Registrando los álbumes de mi abuelo encontre esta foto que me pareció la más bonita.
Mi abuelo es el primero de arriba, de izquierda a derecha. Ya no vestia de café, sus padres le habían cumplido una manda a la Virgen del Carmen. Mas o menos al centro está mi bisabuelo, el que viste un terno claro y que tiene un libro en la mano, quizá una biblia, pues lo católico le duró un tiempo solamente hasta que se volvió protestante. Mi bisabuelo también dejó de ser comunista, no por diferencia de opinión, sino porque (creo) sus propios compañeros lo excluyeron del partido por ser evangélico.

Tantas historias que me contó mi abuelo que aun recuerdo: la pampa, su niñez en la oficina salitrera, su casa con piso de tierra pero con vigas de pino oregón (que luego fueron saqueadas cuando la oficina se deshabitó y la gente cesante tuvo que emigrar para buscar otras oportunidades de trabajo). Las reuniones en su casa, de comunistas o borrachos o vecinos o evangélicos u obreros del caliche o todos juntos. En uno de esos carretes nació él.

Me contó que mi bisabuela Leonor estaba embarazada de término y mi bisabuelo llegó con su grupo de amigotes a tomarse unos tragos. Después de un rato de diversión y alcohol, de bromas pesadas y apagadas de tele, los ánimos se empezaron a encender. Paralelo a eso Leonor comenzó con los primeros síntomas de parto. De pronto 2 compadres de la mesa se empezaron a picar. Se sacaron en cara algunas cosas y cada vez se iban volviendo mas ofensivos con la sangre que se les atropellaba en la cabeza. Leonor se ponía cada vez mas nerviosa, pues su dormitorio donde ella estaba recostada con contracciones, daba toda la vista al comedor, donde estaba el grupo de curagüillas.

Repentinamente en medio de la discusión, uno de los amigos de mi bisabuelo saca un enorme cuchillo y apuñala a su oponente. Éste último cae desangrándose bajo el arco de la puerta que dividía el comedor del dormitorio matrimonial, donde por puro susto mi bisabuela estaba dando a luz a su primer hijo hombre. Su esposo y la matrona que llegó después, tuvieron que sumergir sus pies en un charco de sangre para poder tomar a mi abuelo en brazos.

Al poco rato después se supo la noticia en toda la oficina. Había una larga fila que venía a ver al muerto y de pasadita, conocer al recién nacido.

Y pensar que a mi lo mas emocionante que me ha pasado es que no me pusieron anestesia a tiempo al momento de tener a la Paz.

Como viene al caso en esta época navideña, recuerdo que me contó como vivió una navidad allá en el norte. Era una familia muy pobre, de mucho esfuerzo, sin comodidades pero nunca les falto la buena comida. Mi abuelo y sus hermanos estaban ansiosos por la llegada de la navidad y por supuesto la venida del viejo pascuero. Arreglaron la casa y dejaron sus zapatos viejos afuera, en la puerta de la calle. El gordo de rojo debía sacar esos zapatos y poner unos nuevos o dejar algún regalo en ese lugar. Se fueron a dormir con el corazón lleno de esperanza.

Entretanto, mis bisabuelos morían de pena, pues no tenian nada para regalarles a sus hijos. La vida en la salitrera se habia vuelto muy dificil despues de no se qué crisis económica de la época.

Al otro día, los niños se levantaron tempranísimo y fueron a ver sus nuevas adquisiciones navideñas, pero para su mala sorpresa no había en la puerta más que sus roñosos zapatos. Vieron que en las otras puertas de las casas si habían regalos, y no podían explicarse como es que el viejo pascuero pasó por todas las casas de la oficina, menos por la suya, la última casa con vista hacia el amplio desierto. Llamaron a su papá y, muy tristes, le contaron lo que había sucedido.
- ¿Y cómo es el viejo pascuero?- les preguntó el papá.
- Es un señor viejo y gordo que anda con abrigo-le respondieron.
- ahh... ¿un abrigo rojo?
- si papá!! ¿usted lo vio acaso?
- si, claro. Yo venía llegando muy tarde en la noche, y cuando entré a la casa, encontré a ese hombre que ustedes dicen. Como andaba con un saco yo pensé que era un ladrón ¡y lo eché a patadas de la casa!
Los niños sintieron hervir la sangre. -¡pero papá! ¡le pegó al viejo pascuero! ¡cómo se le ocurre!

Mi abuelo dice que el enojo les duró por varios días con su padre. Su padre en cambio prefirió que sus hijos sintieran rabia un tiempo, antes que sus ilusiones se deshicieran y les afectara en su propia autoestima. Yo habría hecho lo mismo.

La vida es bella... y si no lo es, debemos hacer creer a nuestros hijos que si lo es.
-me acordé de esa película.-

"oro, salitre y carbón... y arriba quemando el sol." Violeta Parra.

escucharon hoy: Erik Satie - Gymnopedie Nº 1 y Nº2 (orquestadas por Debussy, mis compositores favoritos)

Sabe Dios cuánto te quiero y cuánto le hablo de tí

Todavía me acuerdo cuando llegó, con su traje de lana tejido a rayas por su tía Wayita. Era un día terrible, con mucho viento y una lluvia que pegaba de lado y hasta por debajo del paraguas. Se contrastaba con el intenso calor que había dentro, de pronto me ahogaba, transpiraba, le quitaba la ropa, la acostaba sola para no sofocarme más. Su abuelo nos trajo a la casa, y antes de bajarnos del auto luego sacó una cajita con forma de conejito blanco donde esperaban un par de aros de oro para situarse en sus pequeños lóbulos.


Era tranquila y silenciosa, su nombre definitivamente era una profecía. Mi casa sentía una quietud distinta que se alternaba con los momentos en que el mayor reía y canturreaba, cuando veía sus programas de televisión, cuando retumbaba aquella tos creciente dentro de ese pecho de niño, que llegó para quedarse.

Viernes en la noche y comienza la pesadilla cuando sólo tenía 15 días.
Se resfría, estornuda, tose. La cuido.
Sábado nuevamente tose. La abrigo.

La madrugada del domingo me invadía la pena, el cansancio y el miedo al saber que su fragilidad corría peligro. Quise darle leche pero me rechazó. No quería probar mi pecho. En ese momento supe que era grave y le abrí su ropa: sus costillas se encojían como queriendo aspirar todo el oxígeno del planeta en una sola inhalación.

Lo desperté llorando, le dije que era urgente, que al otro día la llevaría donde el doctor con o sin él, que fuese a terminar su trabajo de titulación si quiere pero alguien tenía que atenderla y que yo no me quedaría tranquila si no fuera así. Me abrazó, me hizo cariño.

Quise dormir pero las lágrimas me despertaban en un interminable goteo.

Así fue como al otro día fui a parar al Hospital de Niños, como a las 3 de la tarde. Mi mamá me acompañó para que no me diera ningún ataque de histeria supongo... las veces anteriores que había ido me atendieron pésimo y sólo porque me puse a llorar con escándalo me tomaron un poco en cuenta, sin embargo fueron muy malas experiencias las que tuve que pasar con su hermano mayor. El doctor que la atendio me explicó que no habia sido por el frio de julio, sino por contagio: claro, esa tos había embarcado en el Jardín de Niños por su hermano y nos había atacado a todos... venía camuflada. El diagnóstico: Bronconeumonia por Virus Respiratorio Sincicial. Justo a ella, por ser tan pequeña e indefensa, el virus se fue directo a su pulmón, que se había inflamado tanto hasta faltarle el oxígeno y causarle dolor.

Me llamó. Me pidió un número telefónico. Le dije: la bebé está enferma, la hospitalizarán al menos 3 días. Si hubiera sabido que estaría una semana completa me habría dado el berrinche ahí mismo.

Me expulsaron de la sala y como sabía que ella sufría ahi dentro con esos exámenes despiadados me dediqué a observar recién el resto del hospital: una mamá lloriqueaba al lado de su hija pequeña y le decía "¡tienes que avisar por favor! tienes que hacer en este frasco o te van a meter una manguera por la vagina", me puse a llorar. Otra mamá andaba sola con su bebé, su bolso y otras cuestiones, la llaman, y por apurarse su bebé cae de cabeza al suelo. Despues de unos segundos de una amnea que parecía interminable el niño llora desgarradamente. La madre lo recoje y le dice a la enfermera " !señora! mi hijo se acaba de caer, se pegó en la cabeza". La enfermera le responde "¿y qué quiere que haga yo? si usted ya lo recogió". En ese momento me desesperé. Me levanté de la banca a echarle un par de garabatos a la tipa, pero se entró a su box y me tuve que tragar la rabia que se transformó en impotencia, quería pegarle a todo el mundo, agarrar algo a patadas, mechonear a la enfermera, sacar a mi hija de su tortura y llevármela a la casa, abrazarla fuerte en mi pecho y sanarla de puro amor... pero en un segundo de conciencia me di cuenta que no podía hacer nada de eso y que debía calmarme pues pasaría largo tiempo allí y más me convenía hacerme la amable para que me dejaran pasar a verla a su cunita transparente cada vez que yo quisiera. Creo que dió resultado.

Y llegaron más tarde mis papás. Mi mamá me había comprado mis galletas favoritas y una botella de néctar para endulzar la amargura del día.

Fuí a su sala de hospitalización. La encontré tranquilita mirando a la puerta, como si me estuviera esperando. Tenía una vía en el bracito por donde le proporcionaban suero y antibióticos, por lo mismo sólo vestía una manga de la ropa. Estaba semidesnuda y precisamente en esos días se desataba una onda polar en la capital, en algunas partes incluso nevó. En la nariz tenia unas sondas pegadas a la cara que le irritaban su piel lisa y nueva, necesitaba del oxígeno para poder respirar. Me dió mucha pena, no podía dejar de culparme, me horrorizaba recordar que el maldito Sincicial se apoderó de ella y podría causarle irreparables daños, incluso la muerte. Me di vuelta para seguir llorando, es que las madres no lloran frente a sus hijos, y ahi lo ví: lo estaban echando porque no había ninguna Paula Molina en esa sala... obvio, yo no era niña ni enferma, él en realidad estaba preguntando por ella. Entonces me acerqué, me abrazó, me besó, me consolaba con sus palabras y me preguntó por ella. Fué eso que me mantuvo en pie toda la semana que ella estuvo ahí, pues cada vez que terminaba una visita, muy tarde en la noche, él me refugiaba en sus brazos, me dejaba llorar y mojarle su camisa con mis lágrimas, dejaba que me desmoronara sobre él y aguantaba mis sollozos mientras se quedaba dormido en la cama. Él sentía casi lo mismo que yo, pero su condición de hombre le exigía hacerse el fuerte y jurarme que ella estaría bien antes de lo que imaginaba.

Fueron días atroces, estresantes, tristes. La vida familiar se había disuelto. Yo me levantaba muy temprano, salía de mi casa a las 6 de la mañana con mi mamá que me llevaba al hospital. Ahi estaba todo el día con mi bebé, a ratos la alimentaba, le hablaba, la mudaba y la vestía. Pero varias veces tenía que salir para que la examinaran o le hicieran kinesioterapia, en todo caso es mejor que no la haya visto, dicen que es terrible. Les aplastan las costillas desde el centro hasta que ya casi quedan sin aliento, en ese momento los sueltan y echan fuera un grito desde el fondo de su alma que los médicos aprovechan para meter una espátula por la garganta y sacarles las flemas acumuladas. En esos ratos yo hacía hora en el hospital, llevaba mis lanas y tejía, lo recorria hasta aprenderme el laberinto que era, me metía a las zonas prohibidas y revisaba los detalles de los dibujos que hicieron los niños en las paredes. Otras veces iba donde mi tía a desayunar, almorzar y tomar once, que afortunadamente vive cerca, en la misma calle. Mientras tanto mi hijo mayor se iba al jardín y en la tarde se andaba paseando por distintas casas de quien pudiese cuidarlo, se que no le falto amor en esos días, pero si se que le faltaba su mamá. Yo salía del hospital a las 12:30 de la noche más o menos, mi esposo que trabajaba todo el día me iba a buscar y nos íbamos a la casa: ahi encontraba a mi niño, durmiendo ya, en la cama de sus abuelos. Al otro dia la misma cosa, 6 am y lo dejaba durmiendo otra vez. Yo al menos lo veía, pero sufría con la idea de que él me extrañaba.

El día miércoles en la noche la dejé mal. Me fuí con un presentimiento tormentoso. La había estado mirando en su cunita mientras tosía, de pronto era mucho, no paraba, se desesperaba. La tomaba en mis brazos frente a mí hasta que se calmaba un poco y podía respirar, estaba muy obstruida. En una ocasión fué mucho y pedí ayuda. Me sacaron de un manotazo de su lado y me echaron de la sala. Lloré ahi como ningún otro día, no quería irme. Me encontré con la mamá de un niñito de la sala contigua a la de mi hija y me fue a conversar, su hijo tenía 9 meses y la esperaba sentado todos los dias mirando hacia afuera. Me contó que tenía un pulmon muy dañado y otro muy disminuido, y al próximo día le harían una evaluación a ver si podía seguir viviendo asi. Se me acabó el llanto y la miré con los ojos mas grandes que he abierto. Así nos desahogamos y calmamos un poco la pena juntas. Al otro día llevaron al niño a una operación. No supe mas de ella ni de su hijo.

A veces he vuelto a conversar de esto y una vez dije: "yo creí que se iba a morir". Todos se callaron y los distraídos me miraron sobresaltados. Estaba casi resignada a dejarla ir, casi acepté la idea de que así podía ser, casi me rendí pensando que era soberana voluntad de Dios y punto. Pero en uno de esos momentos de patudez que me dan ocasionalmente miré al techo de mi dormitorio entre buscando consuelo y desafiando, y le reclamé cómo era posible que se le haya ocurrido ponerme un bebé en la panza para quitármelo 20 días despues de haber nacido, en qué momento me dejó alimentar ilusiones para sacarmelas de golpe, cómo es que permitió que junto con ella naciera un sentimiento hermoso y que si ella no estaba, ese sentimiento igual se quedaría en mi corazón y su ausencia se notaría el resto de mi vida... ¡¿como no pensó en eso?!

Después de mucho tiempo de no dirigirle la palabra me respondió por puro amor... o para que lo dejara de joder esta cabrita insolente, da lo mismo. La cosa es que le devolvió la vida y a mí la fe y luego de esa noche de miércoles que su salud ha ido mejorando, su cuerpo no tiene secuelas y cada día se vuelve mas bella. "Sobre su cabeza hay una mano especial" dice alguien por ahi...


(escucharon hoy: Yann Tiersen - Comptine d'un autre ete l'ap)

Chanchofonista estrella

Cuando era niña y me preguntaban "¿qué música escuchas?", yo respondía "Cindy Lauper y Pablito Ruiz, ese que canta woh mamá! ella me ha besado..."(que rancio este último!). Pero realmente no era sólo eso, porque ademas, inconscientemente, me aprendía las canciones que mis padres ponían. El otro dia me di cuenta de eso cantando Portinari de Inti Illimani... la canté entera y cuando terminé no tenía idea de que se trataba la cancíon.

Pasé mi niñez rodeada de música: Silvio Rodriguez, Los Jaivas, Illapu, Inti Illimani, Violeta, Benny Goodman, Louis Armstrong, Bob Marley, Queen, The Beatles, Pink Floyd, Santana, Rolling Stones, los infaltables Mozart, Beethoven, Grieg, Debussy, Wagner, Vivaldi y unos cuantos vinilos de canto gregoriano y música de órgano que mas que por la música yo creo que mi papá los compro por un sentido de colección o porque estaban muy baratos (puedo deducirlo porque hasta Bjork y Shania Twain llegaron a mi hogar por ese motivo).

Años después empecé a experimentar con mis gustos, escuchando salsa, reggae y ska. Traté de que me gustara el punk pero no pude sopotarlo. Asi que entre las bandas que prefería estaban Los Fabulosos Cadillacs, que en realidad aún los prefiero; Desorden Público y Santiago Rebelde. Quién podría imaginarse que tiempo después me iba de gira con estos últimos.


Fué un dia atareado. Desde la mañana tuve que salir y anduve tocando todo el día. Cuando llego la tarde me vestí de Rude Girl, los Skata me pasaron a buscar en el furgón y nos fuimos a Santa Rosa, a una tocata.

En la noche, aun cansada llegue a messengear. Marilaf, percusionista y "manager" me habia agregado a sus contactos para pedirme que integrara Santiago Rebelde. Yo no lo podia creer! era algo inesperado, él no tenía como comunicarse conmigo y a mí jamás se me hubiese ocurrido contactarlo, ademas no lo conocía, no me creía capaz etcétera, etcétera. Aunque estaba emocionada y aunque les parezca extraño, lo rechacé.

Meses despues surgió nuevamente el tema y accedí. Comenzamos a ensayar en Carrascal, un lugar donde yo jamás había estado y que yo creía que allí ya no habría mas Santiago. Casi me aprendí las canciones, pero las anoté en numerosas hojas de cuaderno cuadriculado escolar para recordarlas cada vez que lo necesitara. Entonces Marilaf nos dió la agenda que me aterró al instante: la primera fecha era en el Centro Cultural Ex Cárcel de Valparaíso. No se si han estado ahí pero es gigante!! y yo no recuerdo haber tocado antes en ningún lugar de semejante tamaño ni frente a tanta gente. Aqui les pongo una foto para quienes no han ido aun.

Nos fuimos de mañana, con Santo Barrio y Fiskales ad-hok en la micro arrendada por los organizadores del evento. Nosotros eramos 8, Fiskales eran 5, Santo Barrio como 10, mas los amigos, los bolsos, los instrumentos y amplificadores que ocupaban mas de la mitad de la micro pequeñisima, con capacidad para 20 personas mas o menos. Pero a mi me daba lo mismo ir apretada, soportando el olor a rodilla y media volada por el humo de la marihuana porque no conocía el puerto, y me emocionaba mas eso que ir a tocarle a miles de personas... y debutando mas encima.

Por fin llegamos y almorcé en una de las tantas bellas casas que hay ahi: por fuera era de un color azul rey con dibujos marinos y por dentro una completa decoración náutica que cualquier cuico quisiera tener. Terminando nos fuimos a la casa en la que nos quedaríamos y luego Marilaf se puso en su papel de guía turístico y me llevo a conocer Valpo. Anduve en troley, ascensor, estuve en un mirador, subi eternas escaleras, recorri el centro y subimos a la Ex Cárcel. En eso recibí la llamada de un antiguo amigo del Liceo Experimental Artístico que vivía por ahi cerca y que hace poco me había enterado de que se volvió gay. Dijo que me iba a ir a ver.

Oh no! si esa fue una de mis peores presentaciones! me subí al escenario con el montón de papelitos cuadriculados sobre un atril, sin siquiera conocer a Corzario, vocalista de mi banda y que nunca se pronunció siquiera en los ensayos, sólo 5 minutos antes de tocar nos presentaron.
Resulta que desde la primera canción se me empezaron a volar los torpedos por el viento que había y un tipo de no se que banda se subio y muerto de risa me afirmaba los papeles y me decia lo que venia de la canción: "ya, ahora te toca". Mi amigo porteño me miraba de abajo con cara de apoyo total, asi que para no echarme a morir me puse a bailar por último para disfrutar la mega tocata. Lo bueno fue que aunque toque tarde mal y nunca lo pase chancho y me tiraron demasiados churros.

Ya era tarde, pero habia que celebrar el acontecimiento asi que con mi amigo y mi banda nos fuimos a un bar, pero estaba apestado de gente y no cabía nadie mas. Nos costó encontrar uno al que por lo menos pudiésemos entrar... el carrete porteño es realmente masivo. En eso nuevamente suena mi celu: -¿alo? ¿Pau? oye... ¿ya tocaste? -si, ¿por que? -porque estamos aqui, en Valparaíso-. Era mi curso que me había ido a ver! pero habían llegado como a las 12:30 y andaban recién estableciendose. Nada mas que decir, me fui con ellos. Mis compañeros andaban arrancandose de mi amigo porque en seguida le sacaron la foto y no les gustó mucho la idea de estar sentados en la misma mesa que un gay. Generalmente los hombres son mas homofóbicos que las mujeres, a mi la verdad es que me importaba repoco pues él había sido mi compañero de la escuela de artes y de la orquesta improvisada del liceo, por lo que compartimos muchisimos momentos en los que nunca se me ocurrió pensar eso de él aunque tuviese el pelo morado y anduviera con pinches y pulseras.

Después de una larga noche de cervezas de caramelo y chocolate, tomamos el bus de vuelta a Santiago. Tenia magia en mi corazón, era como haber viajado a un lugar de cuento, donde yo era la protagonista estrella o la saxofonista estrella mas bien dicho.

Marilaf aún estaba preocupado por donde yo andaba jajaja.


(escucharon hoy: Santiago Rebelde - Al Colegio)

VIDEO: Benjamín Valencia

Quiero que vean cuanto ha crecido. Pongan play y suban el volumen.

Oh mi bien! cree en el Final Feliz

Mi blog lleva ese nombre por varias razones. Mientras leen me gustaria que escucharan esto:

Esta canción es una de mis favoritas. Una de las que tenemos impregnadas en el cuerpo él y yo.
Debe ser porque, aunque está en portugues, la letra identifica claramente por lo que hemos pasado.

¿Cuántos de ustedes conocen de mi vida hace unos 4 años? si alguien no lo sabe no puede imaginar como me sentia en ese momento. Mi vida que iba en ascenso de pronto se derrumba, no precisamente por un embarazo, sino por un cahuín que lo acompañaba. Casi me moria al ver todo lo que estaba pasando ante mis ojos, personas a quienes yo queria mucho me habian sorprendido con su filosas palabras y una persona en particular, cierta "amiga", me habia rociado combustible y me prendió fuego estando yo viva.

Y el resultado de aquella espiritual incineración fue la pérdida total de relación y confianza entre los padres de Benjamín... un niñito que creo que ustedes ya ubican. Pero a ese niñito no le importó la situacion y siguió creciendo dentro de mi. Me pateaba un dia, al otro me hacia vomitar, se iba haciendo espacio en mi vientre... conociendolo, más de algo habra movido alla adentro. La gente lo empezaba a notar: mis compañeros, mis profesores; algunos me preguntaban como me sentía, otros me ayudaban a llevar mi saxo, pero seguramente nadie se metia dentro de los límites que yo habia puesto, nadie comentaba sobre mi vida ultra privada porque yo no la comentaba. Ademas todos mis compañeros eran hombres, asi que no habia copuchenteos ni frases desubicadas porque a ellos no les interesan las relaciones amorosas de otra gente, ellos son distintos para hablar de eso: por ejemplo las mujeres nos juntamos a conversar y cada una habla de su pareja todo el rato, "que es lindo, que lo amo, que me encanta, que me regalo esto y lo otro". Sin embargo ellos se juntan y hablan de todas las mujeres menos de la suya.

Por ese lado estaba en total tranquilidad. La tristeza se sentia en la mañana, cuando despertaba sola en la casa, con la guata un poco mas grande cada dia.

Pase mi embarazo triste y bajo presión... presión social mas que nada. Él también sentía presión, pero la suya era distinta creo yo. Incluso me sentia asi después del parto, ahi había algo pendiente que todos estabamos ansiosos por terminar luego, lo antes posible.

[Quiza deba saltarme un par de meses, este blog es público y puede ser manoseado de forma grotesca]

Un día, despues de una conversación se definió el futuro del niñito de las patadas.

Y asi pasaba el tiempo, él y yo nos preparábamos, cada uno con 18 años acabando recien de ser niños para ser rápidamente adultos.
Él con sus proyectos, yo con los mios.
Él con su banda, yo con la mia.
Él con su vida y yo con la mia, viendo crecer una nueva.

De a poco, por esas razones locas, por esas vueltas de la vida fué que nos encontramos en el mismo rubro: guitarra y saxofon tocando ska, el ritmo celestino. Y asi tocando juntos y revueltos nos atrevimos a abrir nuevamente las puertas de la confianza para el otro. ¡Qué difícil es hacer eso despues de estar cerradas tanto tiempo! tan deterioradas, casi no lo logro... pero era la decisión que definiría el resto de mi vida. Finalmente cerré mis ojos y confié en él... ¿qué? ¿como? por supuesto que tuve miedo! habia sufrido tanto, no queria llorar nunca mas.

Salíamos, reíamos, conversabamos ignorando aquel asunto que nos habia separado, asunto que sería el motivo de re-unión para nuestras almas heridas.

Entonces, entre padres y músicos, opuestos y complementarios surge nuevamente aquello... eso, como se llama eso que se me olvida, eso que entorpece a la gente, eso que pone una sonrisa sin motivo en el rostro, eso que no sentiamos en tanto tiempo, eso que quisimos encontrar en otras personas sin ningun resultado... como se llama eso!... a... am... amrr... no puedo recordarlo, soy demasiado torpe y esta sonrisa no deja que me concentre.



(escucharon hoy: Alexandre Pires y Caetano Veloso - Final Feliz)

Music FlashBack

-aqui esta nuestra promesa! nuestra "saxofonista estrella"!!

Asi decia mi profe de saxo de la Escuela Moderna, un viejo que confiaba en mi y siempre me estaba alentando para superarme. Me sentia como en las nubes entrando por fin a estudiar profesionalmente lo que me gustaba: el saxofon.

No fue nada facil, ya que para eso tuve que asistir obligatoriamente a clases de clarinete por casi 4 años, tocando música clásica, en una orquesta clásica, con otros estudiantes clásicos de un liceo experimental artístico clásico. Igual lo pase estupendo esos años! conoci gente distinta, (demasiado distinta a veces), jóvenes excelentes en lo que hacían, pianistas de 3º año de etapa básica tocando Chopin y Debussy, flautistas haciendo volar los dedos con la misma flauta que yo usaba para el colegio, dibujantes y pintores, jóvenes y niños, pernos y atrevidos, alternativos y conservadores; todos mezclados en un colegio con arquitectura del siglo pasado, al mando de una directora... tambien del siglo pasado, que todos los dias se tomaba una tacita de plomo al desayuno, si no, no me explico por qué era tan pesada. Esa escuela era como de cuento, con la directora estricta que me amarraba mi pelo verde cada vez que me veia (a veces era morado, o azul o rojo o desteñido depende de mi ánimo), un profesor que bailaba brake dance mientras dirigia el grupo de música antigua impávido ante su baile; el profesor de piano de Felipe, un ex punk demasiado simpático; un profesor malvado con una cicatriz de oreja a oreja que ponia en ridículo a mis compañeros mas pequeños hasta hacerlos llorar y acosaba a mis compañeras mayores; un profe de piano afeminado, unos auxiliares buenos pa'l chacoteo (era como tener a los 3 chiflados de porteros), y mi amable y hippie profe de teoria... le tome tanto cariño y varios años despues me lo encontre tocando música colombiana, me invito a tocar con él cuando estaba embarazada de 8 meses de Benjamín y luego, despues de mi parto no supe más. Tiempo después me enteré que ganó el Festival de Viña en la competencia folklórica con ese grupo de cumbias y que andaba viajando por Alemania de gira con los mismos.

Pensandolo bien, fue genial que mi mamá me hubiese obligado a estudiar clarinete.

Ese liceo fue mi cuna y mi escuela mas querida y lo encontré gracias a mi profesor de música de mi escuela básica, que afortunadamente se dio cuenta de que yo tenia dedos pal piano (no literalmente, claro... era en lo que peor me iba), quiero decir que encontraba que yo tenia un cierto talento musical capaz de crecer y desarrollarse. Lo descubrió mientras yo participaba en el grupo pop-folklórico del colegio que él mismo dirigia, hasta grabamos un cassete, pucha que lo pasamos bien cierto Carla?? (mi amigui de siempre, la que esta en todas conmigo desde hace unos 15 años). Y ahi me desenvolvia, tocando flauta o cantando, incluso una vez tuve que tocar aquel mandolin que esta en el sillón (ver foto) para el Rin del Angelito. Tambien fue una de mis gratas experiencias, varios de ahi somos músicos aun por lo que he sabido y empezamos a los 10 años más o menos.

Me da lata pensar en que mis padres no me pusieron atención antes con esto... mi mamá se lamenta y me dice -pero Pauly! si yo siempre supe que tenias condiciones, que eras afinadita desde chiquitita, pero yo soy mas asopada! en esa época yo no conocia nada, ni se me ocurrió buscar un lugar para que entraras a estudiar música-. Que rabia! si tengo un cassete que me grabo mi abuela cuando tenia 2 años y salgo cantando en perfecta afinación (Christell es una alpargata al lado mio... cabra chica desafinada! -dijo la pica' jajaja), no pero hablando en serio, el Benja tiene 2 años 10 meses y canta... pfff! mejor no digamos como canta.

Entonces aqui estoy, de saxofonista anónima, pudiendo haber sido una Charlie Parker si hubiese estudiado de pequeña lo que me apasionaba, mi gusto, mi talento, mi relajo, mi diversión, mi amiguito chanchofón... ahora casi no tengo tiempo de tomarlo.

Espero algún dia poder recuperar las horas que no tuve para darle.



♫ Moraleja: Paz y Benjamín apenas cumplan la edad se van directo al Liceo Experimental Artístico y a la Escuela de Fútbol respectivamente.



(escucharon hoy: Charlie Parker - Blues for Alice)

Valientes o Miedosos?

Creo que he causado algunos estragos sicológicos con el escrito anterior...

Quiza es una etapa que varios de mi edad estamos viviendo: los hijos, la pareja, la mayor responsabilidad y menos carrete, los dias libres en casa y no en algun ensayo, los sábados en algún parque y no en tocatas, acostarse a las 10 y no a las 3... estas cosas que uno de a poco las va incorporando a la vida, como una receta, tan homogéneamente que uno ni cuenta se da que la vida ha cambiado, hasta que la impregnamos en un papel, un fotolog... o un nuevo blog.

Realmente me impresiona los post que me dejaron... mi amiga de toda la vida! pensar que nos agarrabamos con otras cabras chicas de puras maldadosas y ahora estamos aqui... todas unas madres, con nuestras propias familias. Mi prima y comadre, compinche de todas las maldades... ¿te acuerdas Celeste cuando hicimos spaggethi como a los 7 años? según nosotras, la pasta estaba lista cuando se pegaba al techo y no se caia... aun recuerdo el techo de mi lela recien pintado blanco, con un toque vanguardista de rojo (así dicen los artistas cuando pintan un cuadro al lote... como la polola de mi amigo que mejor no lo nombro para que no muera de plancha).

Veo tambien un cierto miedo al matrimonio por parte de quienes no estan casados... les digo algo? los entiendo completamente. Casarme en ningun momento de mi vida fue prioridad, ni siquiera se me habia ocurrido cómo, dónde, cuándo, con qué vestido, con qué música, bailar vals? entrar del brazo de mi viejo a una iglesia? la verdad es que lo tenia en lo mas profundo de mi imaginación, tan profundo que nunca habia subido a la superficie hasta que un dia en los pastos del peda, mi amiga Damaris me empieza a hablar de su vestido blanco, no de princesa, un poco mas hippie con bla bla bla bla bla detalles de su futura fiesta de matrimonio y un monton de otros etcéteras. Ahi me cayo la teja! y comence a pensar, pero en ese instante no tenia novio, asi que tampoco lo tome en serio. Ademas pensaba en que si no me casaba con el padre de mi hijo no me casaria con nadie! asi de categórica. Que lata significaria tener un hijo Pérez y el otro González! si es que no viene despues un Rojas o Fernández o Mondaca o cualquiera, no, no! por ningun motivo (por favor no se hieran quienes viven esta situacion, no lo digo con mala intencion si no que a mi no me gustaria que a mis hijos les estuvieran pidiendo explicaciones acerca de sus apellidos siendo hermanos: he visto hacer eso y notado la maldad detras del comentario). Asi que como tampoco creia volver con Felipe ni siquiera con él me proyecte... a diferencia suya, que siempre supo que nos casaríamos, incluso cuando no estabamos juntos, si era cosa de que me dijera upa! para que yo le respondiera chalupa!! siempre me tuvo en su mano el cabro de porqueria!... la verdad es que yo nunca deje de amarlo, pero por lo mismo dejé mi orgullo, "el orgullo nos priva de tantas cosas!" me dijo una amiga una vez... ¿que hubiese pasado si por mi orgullo no lo hubiese perdonado? o ¿si él no me hubiese perdonado a mi?

Ahora se que el matrimonio me estuvo buscando a mi toda la vida, se que solo él era para mi y yo para él, se que no podria encontrar jamas una pareja tan perfecta y que ya no teniamos que mas hacer solteros en este mundo, pudiendo estar acompañados. Reconozco que antes tuve miedo de esto, creo que mi esposo igual, (casi se fue por el baño en nuestro casamiento), pero de frente al miedo y de espalda al orgullo, con brazos abiertos al amor nos entregamos mutuamente para toda la vida...

...ahora le tengo miedo a estar sin el, eso si seria un horror...

HOY ES UN BUEN DIA PARA COMENZAR

La verdad es qe no tengo motivo alguno por comenzar a escribir... qiza por una frase qe me dijo la rox el otro dia: "no tienes blog?? los blogs son para los adultos, los fotologs para cabros chicos!"... creo qe casada y con 2 hijos me deja automaticamente en la lista de los adultos, da lo mismo qe tenga 21 años y qe sea joven de espiritu, como "Lolo" aqel cantante titere de 40 años.

Y pensandolo bien, ya qe tengo qe escribir algo, reflexionare sobre mi vida "adulta" qe llevo de hace muy poco... si es cierto qe hace 2 años tuve un hijo, pero hasta hace algunos meses aun era una estudiante, ahora soy esposa y mama de una segunda bebe, pasé sin darme cuenta de ser alumna a apoderada! [fue como un balde de agua fria en plena cara] y no me habia percatado hasta la primera reunion de apoderados del jardin de Benjamin... ahora entiendo la lata qe tenia mi mama para ir a las reuniones, siempre son lo mismo: qe las cuotas, qe los piojos, qe las rifas, qe el dia de la madre, qe el dia del padre, qe fiestas patrias.. uf! y para eso duran alrededor de hora y media, siendo qe camino al jardin yo ya habia pronosticado los contenidos de aqella interesante reunion, todo para qe en un momento en medio de esta digan: "aqi tenemos los niños con problemas de peso" y muestren una lista en qe Benjamin Valencia aparece con rojo, tachado y con negrita, con estrellas y neon porqe esta bajo peso. A la sgte reunion otra vez la lista de los niños qe no han dejado de usar pañal... menos mal qe la ultima a la qe fui el Benja no aparecia en ninguna lista... ya lo veia en la lista de los rebeldes!

Otra nueva experiencia qe me ha tocado vivir es ser esposa. Las ventajas se cuentan en cantidades sorprendentes! pero cocinar todos los dias es un stress no antes identificado. Lo hago solo porqe mi marido dice qe es una de las razones por las qe se enamoro de mi, "conqistar por el estomago", si lo hubiera sabido ni lo hubiera intentado o hubiese cocinado con un poco menos de sal. Asi qe vamos aprendiendo a hacer tallarines con salsa, mi comida mas detestada! puré al menos una vez a la semana, completos para el desayuno, [cuándo habia comido yo antes un completo a las 10 de la mañana!] haciendo qeqes y panqeqes casi diariamente, todo para cuando el lindo llegue del trabajo, sacie su hambre y me de las gracias con besos y caricias... a futuro es una buena inversion... lo tengo atrapado! pero como en toda empresa emergente "empezar es lo qe cuesta".


Tengo sueño... qisiera escribir mas, pero como soy una "adulta" y tengo deberes de "adulta", le hare la papa a Benjamin, prepararé sus cosas para mañana al jardín, mudaré a la Pazzzita, me pondre pijama y tratare de dormir esperando qe Felipe llegue de su campeonato de baby para decirle por favor qe si no se baña qe deje sus calcetines afuera del dormitorio para no morir intoxicada.